Субботняя байка от Владимира Котенко. Уж замуж невтерпёж

24.12.2011

В школе все ахнули, когда узнали, что учительница четвёртого класса Марья Ивановна выходит замуж за своего ученика Вовочку, сидевшего в каждом классе по четыре года.

Ей говорят на педсовете:

- Марья Ивановна, вы хотя бы дали ему школу кончить…

А она возражает:

- Нет, он тогда уже будет дедом. Я бы с таким балбесом сроду в загс не пошла, будь он в чужом классе. Но я с ним так замучилась, так замучилась, что у меня просто нет другого выхода. Мне с ним так будет легче дроби проходить и следить за его дисциплиной. Я тогда буду влиять на него не только как учительница, но и как жена. А что я на пять лет моложе, так жена и должна быть моложе.

- Но вы хоть любите этого человека?

- Нет, конечно. Это брак по расчёту. Чтобы поднять коэффициент успеваемости.

- И всё-таки обождите чуточку. Вот перейдёт в пятый класс, и свадьбу сыграем.

- А перейдёт ли? - вздыхает Марья Ивановна.

Педсовет не отступает:

- А не случится ли наоборот? Вдруг муж возьмёт над вами верх, и ваш педагогический голос потонет в его грозных интонациях?

- Нет, у меня расчёт тонкий: я на него как на ученика буду давить через свидетельство о браке и через тёщу, а как на мужа воздействовать через школу и скаутскую организацию.

Директор горячо одобрил новый брачный педагогический метод:

- Молодец, Марья Ивановна! Песталоцци может отдыхать. Если вся наша миллионная армия учительниц последует вашему примеру, то у нас исчезнет второгодничество в масштабе всей страны! И сам чёрт будет не страшен, не то, что ЕГЭ. Решено! Закатим свадьбу на всю школу!

На Красную горку под барабанный бой в парадной форме все классы от первого по десятый строем пришагали ко Дворцу бракосочетаний. На полицейской машине с сиреной и мигалкой привезли жениха. Он чуть не сбежал от дверей загса:

- Не пойду с ней под венец. Ей под пятьдесят, и детей у неё двое.

- А у тебя десять двоек и шесть приводов в милицию, парировал директор. - Хочешь в колонию загудеть? А детей ничего, усыновишь.

Втолкнули его в загс. Тут выяснилось, что Вовочка и расписаться не умеет. Привычно шлепнул в бумаги отпечаток пальца, как на допросах.

Свадебный стол накрыли в спортзале школы. Был представитель из районо, сам ничего не пил и другим не давал. Когда ребятишки кричали «Горько!», Марья Ивановна испрашивала согласие у директора школы, тот в свою очередь у представителя районо, начальство давало санкцию, малыши отворачивались, и поцелуй воплощался в жизнь как таковой.

- Вовочка, семья - это ячейка нашего общества. Люби свою жену, нашу дорогую учительницу Марью Ивановну так же, как мы её любим! - провозглашали в тостах дети и пили от пуза пепси-колу.

Жених с директором тоже что-то глушили под столом.

Начались супружеские будни. Как муж, Вовка был, конечно, никудышный. Самое главное - не приносил в дом денег, всё проедал на школьных завтраках.

Прямо на уроках стали разыгрываться отвратительные семейные сцены. К примеру, жена пересаживает своего благоверного от девчушки с рыжими косичками. Эта необоснованная ревность глубоко задевает молодого мужа:

- Что это такое! Мне уже девчонку за косы дёрнуть нельзя!

И в свою очередь ревнует Марью Ивановну к одному отстающему ученику, с которым она часто засиживается после уроков.

- Я ему фингал под глаз поставлю!

- Побойся Бога! Ему только десять лет. Ты лучше скажи: почему не выучил стишок?

- А как ты меня кормишь? Ты мне обед сготовила? Разве стихи на голодный желудок запомнишь? У нас медовый месяц, а ты меня стишками кормишь!

- Встань, иди к доске!

- Не пойду. Я женатый человек.

- Иди, Вовочка, - шепчут со всех сторон ребятишки, - мы подскажем…

- Не пойду! Это подорвёт мой авторитет в семье.

- Ну, тогда шагом марш из школы и без свекрови не приходи! - командует Марья Ивановна под одобрительный гул класса.

Вовочка бурчит: «Дома поговорим!», но выходит. За дверью налетает на директора.

- Ты, почему не на уроке?

- Жена выгнала.

- Ну, это ваше семейное дело, - пожимает плечами директор и уходит поднимать дисциплину.

Дети советуют:

- Марья Ивановна, вы на развод подайте. Он тогда испугается и стишок выучит.

Под угрозой развода он кое-как переполз в пятый класс. А там брак стал бесполезен, ведь его супруга только с малолетками работает. В пятом - была классный руководитель Софья Петровна. Директор ей намекает:

- Ваша очередь в загс.

- Но я замужем!

- Значит, надо разводиться.

- Никогда!

- В таком случае вам придётся стать его любовницей.

- Вы что! Меня муж убьёт!

- Значит, всё-таки развод.

- В таком случае его муж убьёт.

- Сомневаюсь. Он видел у Вовочки бицепсы?

Муж увидел и дал развод.

В седьмом классе Вовочке сделала предложение (сложносочинённое с переходом в сложноподчинённое) русичка Ольга Михайловна. Тоже капризничала:

- Он полный болван. Исключения из правила и те запомнить не может: уж, замуж, невтерпёж… Нет, мне этот человек не нравится! И как ученик, и как мужчина…

- А вам нравится, что у вас в классе безнадёжный двоечник, который всю школу назад тянет?

- Да сколько же ему можно жениться?

- Хоть сто раз, у нас в стране это не запрещено. Молю вас, отдайте ему руку и сердце. Ещё пара браков, и мы от него отмучаемся, - молил директор.

Так Вовочка переходил из класса в класс и из рук в руки, ему даже медаль светила, но заколодило по астрономии. Вовочка никак не мог поверить, что Земля вращается вокруг Солнца, ежедневно он своими глазами видел на небе обратное и словно Джордано Бруно был готов пойти на костёр за свои убеждения, вернее, ещё несколько лишних лет посидеть за партой.

Как быть? Не оставлять же новоявленного Птолемея в школе из-за устройства какой-то Вселенной. На педсовете решили-постановили: срочно сосватать Вовочку за преподавателя астрономии. Но впервые восстал сам директор.

- Вы с ума сошли! - кричал он испуганно.

- Почему?

- Но ведь… астрономию преподаю я.

- Знаем. Ну и что?

- Позвольте, но я всё-таки мужчина…

- Знаем. Но вы прежде всего учитель. Каждая из учительниц за этим олухом побывала, а некоторые и дважды. Ваша очередь, дорогой.

- Нет! - орал директор. - Однополые браки запрещены!

- Правильно. Но кто вам мешает сменить пол? Это сейчас модно…

- К чёрту! Пускай он меняет.

- А кому менять пол - Вовочке или вам - сами решайте, нас эти интимные подробности не интересуют… Если вы, то у нас будет не директор, а директриса… А если он, то не ученик, а ученица…

Директор сорвал и затоптал ногами карту звёздного неба. От волнения сам понёс ересь: дескать, Земля стоит на слонах, а они на черепахах, которые вольготно плавают в море, разлившееся у входа в районо… Педсовет прыснул:

- Не на черепахах, а на китах. И не у районо, а у мэрии.

Директор опомнился и заявил:

- Хватит тянуть его за уши. Оставляем снова на второй год! На третий! На пятый, десятый! Я сгною его в школе!

…Прошло много лет. Каждое утро седой согбенный старичок, опираясь на палочку, бредёт в школу. Тяжёлый ранец и мешок со сменной обувью ему несут внучата. Пенсию тоже ему носят в школу. Зовут старичка по-прежнему Вовочка.

Источник: газета «Коммуна» №196 (25824), 24.12.2011г.