Субботняя байка от Владимира Котенко. Выборы главы семьи

21.01.2012

В нашей семье расцвет демократии: мы выбираем главу семьи. Основных претендентов на этот пост два: я и моя супруга. Смысл выборов: кто у кого будет под каблуком.

На мероприятие прибыла тёща, а с моей стороны – моя мама, то есть свекровь. Они образовали избирательную комиссию, при этом тёща стала её председателем, а в качестве иностранного наблюдателя вызвали мою сестру из Белоруссии.

Кроме супругов, к голосованию была допущена наша пятилетняя дочь Наташка. Со своей стороны она потребовала внести в число избирателей и кота Ваську. Мы смирились – огромный рыжий кот давно был полноправным членом нашей семьи.

У нас с самой свадьбы не было главы семьи, как-то, слава Богу, обходились, но тёща бомбардировала нас петициями и протестами, требуя избрать главу семьи в соответствии со статьёй Конституции о выборах главы государства. Между строк читалось, что лучшей кандидатуры, чем её дочь, то есть моя жена, во всём мире не сыскать (особенно в плане высоких и острых каблуков).

- Но эпоха матриархата давно прошла, - возражал я.

- Она вернулась, - ответила тёща. – Уже во многих странах женщины у власти, только мы отстаём.

Началась самая бессовестная покупка голосов. Я ежедневно приносил дочери коробку конфет. Другая сторона потчевала Наташку апельсинами. Если я покупал дочери порцию мороженого, то моя жена тащила сразу три, не боясь ангины.

Никогда ещё не жилось так кучеряво нашему пятилетнему электорату, как в эти предвыборные дни. Избиратель ежедневно требовал новую куклу, наряды, развлечения, кино, цирк, компьютерные игры.

С котом тоже были проблемы. За свой голос он требовал рыбу с рынка, домашние пельмени, «Вискас», лангеты, а я даже ловил для него мышей и любезно носил на руках, будто кот был из золота.

Семейный бюджет трещал по швам. Утром Наташка открывала лукавый глаз.

- Чего-то мне сегодня хочется?

- Что, доченька? - спрашивали мы в один голос.

- Сама не знаю.

Тёща делала ловкий ход:

- Разве можно твоего отца о чём-нибудь просить? Он такой жадина. Я куплю тебе то, чего ты сама не знаешь. Считай, что оно у тебя уже есть.

У тёщи после кончины супруга-бизнесмена был толстый кошелёк в кармане. Я стал не без основания подозревать - голоса дочери и кота у меня будут безнадёжно украдены.

Нагло покупался даже мой собственный голос. Тёща привезла мне итальянский вельветовый костюм с покойника.

- Велик! – заявил я.

- Ничего, на вырост.

Какая хитрая бестия! Ставила в холодильник батарею моего любимого «Арсенального» и позволяла всю ночь смотреть футбол, потягивая пиво. А после вручения мне в подарок японской удочки ценой в 10 тысяч рублей, я стал подумывать, не отдать ли мне и в самом деле свой голос супруге?

Но тут прибыла от батьки Лукашенко моя сестра. Очень решительная особа. Устроила мне разнос:

- Ты мужик или нет? Размяк из-за какой-то удочки. Требуй новую машину.

Предвыборная кампания набирала темпы. Шли тайные переговоры, заключались сделки за моей спиной, произносились демагогические речи, чересчур явно подчёркивались мои недостатки, а достоинства супруги – подавались с перехлёстом.

С её стороны использовался административный ресурс в форме отказа от исполнения супружеских обязанностей, а мои жалобы в избирательную комиссию игнорировались.

И настал день. Всё готово. Была даже веб-камера, правда, в туалете. Лежала ручка и сверкала прозрачная мусорная корзина. Мы получали бумажку и выходили с загадочной улыбкой, дескать, победа будет за нами.

Первый тур не дал результатов. Супруги набрали ровно по десять голосов. Дочка, желая продлить выборы (ведь ей жилось так сладко!), проголосовала сразу и за папу, и за маму. Да, процент приписок явно зашкаливал, бешено крутилась карусель, процветали вбросы, исчезающие чернила и прочие фальсификации.

Вопреки правилам, проголосовали избирательная комиссия и наблюдатель. А кот – даже трижды.

Второй, третий, четвёртый, десятый туры тоже были безуспешны.

Выборы затягивались безнадёжно. Нельзя голосовать до второго пришествия.

Я снял свою кандидатуру. Тёща не растерялась и выставила свою, хотя я воспротивился самым решительным образом:

- Глава семьи должна жить у нас, а вы - иногородняя!

- А я перееду. У вас климат лучше. Ваша большая комната на первое время меня вполне устроит, а потом вы себе что-нибудь ещё подыщете.

Я пришёл в ужас. Правда, это заявление перепугало и мою супругу, не так уж ей улыбалось жить вместе со своей крутой мамочкой.

Что делать? Пришлось прибегнуть к помощи общественности. Мы созвали во дворе митинг.

Собралось около сотни соседей. Нас метлой гонял дворник Пахомыч, поскольку мы не имели санкции на митинг, демонстрацию, прочие акции протеста в подведомственном ему дворе. Впрочем, он был готов дать разрешение, однако с каждого участника требовал по бутылке. Митинг сразу растаял, осталась во дворе одна наша семейка и не самые жадные соседи. Мы сбегали в магазин. Пахомыч поставил условие: никаких политических баннеров, плакатов, листовок, ограничение по числу участников (соответствие количеству бутылок), а митинг провести в чужом дворе, чтобы не убирать за нами мусор.

Он почал бутылку и открыл митинг. Потом ещё отхлебнул и выдвинул свою кандидатуру на пост главы нашей семьи.

Пахомыча освистали и изгнали с трибуны.

Меня тоже отвергли, поскольку я курю на балконе, а пепел стряхиваю вниз на головы соседей.

Жена не прошла, потому что ставила машину под чужими окнами.

Кандидатуру тёщи Пахомыч срезал, как из ружья.

- А два лимона наскребёшь?

- В рублях?

- Дурёха! В подписях.

- А к какому сроку?

- Очередные выборы – завтра, - проинформировал я.

Тёща всхлипнула и снялась с выборной гонки. Тут мы чуть было не попали под каблук нашей Наташки, которая грозилась собрать подписи во всех детских садах и яслях, но это было явно авантюрное заявление, поскольку на весь город имелось всего два дошкольных учреждения. А главное – Наташку забаллотировала уборщица тётя Дуся: оказывается, наша скромная с виду дочурка на хорошем английском пишет в подъезде нехорошие слова.

Забаллотировали мою маму и сестру, как моих слишком близких родственников, живущих далеко.

Самый высокий рейтинг был у нашего Васьки: не пьёт, не курит, не берёт взяток, дружит с народом, то бишь с тем же Пахомычем. Вместе возятся на мусорке. И, конечно, красив, особенно, если после ночных приключений моя сестра отмоет его с шампунем.

В одну ночь Васька обежал все свалки и подвалы, с помощью Пахомыча к утру принёс кипы бумаг, на которых стояли отпечатки многочисленных лап. Ему было проще других, у каждого подписанта четыре конечности. О чудо! За него подписались даже собаки, с которыми он всю жизнь дрался. Избирательная комиссия придирчиво проверяла списки с лупой, считала на калькуляторе и не нарыла никакого компромата – ровно два миллиона лап, ни одна не повторилась.

Кот Васька стал легитимным главой нашей семьи. Не успели мы его поздравить, как с воем примчалась полицейская машина, высыпал наряд в масках. За отсутствие официального разрешения затолкали всех участников митинга в автозак. Вместе с Васькой и Пахомычем. Кот, правда, хотел смыться, но его поймали.

Источник: газета «Коммуна» №9 (25837), 21.01.2012г.