Субботние байки от Владимира Котенко

12.03.2011

Полицейская весна

1 марта я вышел из дома.

Всё вроде бы так и не так. Весной что-то не пахнет, но какие-то еле уловимые новшества в природе имеются.

Смотрю – на углу милиционер. Тот же самый, в обтрёпанных штанах, пузо, но стоит, как скала. Сроду так важно не стоял. Я ему даже поклонился:

- Доброе утро, товарищ милиционер! С весной вас.

Он меня за шкирку поймал.

- Как ты меня поприветствовал?

Я растерялся.

- Здравствуйте, господин мент.

Он меня палкой по спине двинул и поклонился.

- Извиняюсь за удар, - говорит, - но как ты ко мне с 1 марта должен обращаться?

- Моё почтение, товарищ полицейский…

И ещё палкой схлопотал. Он снова искренне извинился. Я говорю:

- Что-то вы нынче много извиняетесь?

- Такую инструкцию получили. Один раз задержанному двинул – один раз извинился. Если по печени – дважды, а по почкам – трижды. Теперь вежливость будет основа нашей службы.

Я хмыкнул:

- А если не бить, то и не надо извиняться.

А он признался:

- Не могу не бить. Так уж нас воспитали. Лучше буду на каждом шагу извиняться. И ещё я обязан тебе твои права зачитать: молчание, адвокат и один телефонный звонок. Звони.

Я говорю:

- А как? Вы у меня мобильник отняли.

- Задержанному вещи не положены.

- Дайте ваш.

- С моего нельзя. Он служебный.

- Я могу идти?

- Шагай. Усёк, как ко мне обращаться?

И не хотел нарываться, но так и не вспомнил. Голова гудела. Удар был очень профессиональный.

- Мистер коп?

Палка снова прогулялась по моей спине. И снова душевные извинения.

- Я тебе сколько раз двинул? Два? Прости и ещё раз прости.

- Ничего, спасибо, что не убили, герр полицай.

Он бежал за мной и орал: «Запомни на всю жизнь: я – господин полицейский, я – господин полицейский!»

Он меня не догнал, а я не запомнил.

Шнурок

А как-то у прохожего развязался на туфлях шнурок, что немедленно засёк постовой. Он буркнул:

- Пораспустили тут шнурки… Пораспустились!

И связался по рации с дежурным райотдела:

- Докладывает пятнадцатый. У неизвестного развязался шнурок, и концы волочатся по асфальту. Жертв нет и разрушений нет. Особые приметы: туфель жёлтый, шнурок чёрный, каблук стоптанный. Что делать?

- Завя… – дежурный майор тут же спохватился: - Жди дальнейших указаний.

Он вошёл в кабинет полковника, начальника милиции:

- В квартале «А» развязался шнурок. Что делать?

- Завя… А чёрт его знает! Сейчас мэру брякну.

- Что делать? - спросил он у мэра.

- Завя… Впрочем, буду советоваться в верхах. Как бы дров не наломать.

Вопрос о шнурках, как тревожная эстафета, пошёл от инстанции к инстанции.

В МВД горячо обсуждался вопрос: почему шнурок вышел из тесного контакта с туфлями? Развязался или оборвался? А если последнее, то что способствовало обрыву? Некачественная материя на фабрике или теракт далеко в горах? ФСБ решало задачку в глобальном разрезе: повинны ли погодно-климатические условия в том, что шнурки сгнили и подвели в решающий момент. Какую пагубную роль сыграл в этом циклон из Скандинавии? Не пора ли послать ноту протеста Норвегии?

Генеральная прокуратура устроила тотальную проверку всех и всяческих шнурков на предмет их выдержанности и преданности власти.

Министерство юстиции заявило, что россияне слишком быстро ходят и шнурки лопаются на ходу. А посему надо или замедлить шаг, или носить туфли без шнурков, а лучше вовсе ходить босиком.

В Думе ораторы подтягивали потуже шнурки и шли к трибуне. В спорах родилось истин больше, чем надо.

Шнурок, как лакмусовая бумажка, выявил ряд существенных недостатков в системе управления, и прежде всего – по линии информации. К примеру, Академия наук не смогла представить отчёт по шнуркам в историческом аспекте, сославшись на вековое засилье лаптей. Пришлось срочно реорганизовать ряд структур власти, кого-то уволить, кого-то повысить, кого-то ударить рублём, вернее, долларом.

При Правительстве открылись высшие курсы по правильному завязыванию шнурков. Министры на практических занятиях вязали казённые шнурки до изнеможения. По сигналу компьютера ставили ногу на стенд, опутанный датчиками, по команде нагибались, шнуровали, разгибались, машина контролировала качество узла, проверяла на вибрацию, сырость, жару, ветер, следила за эмоциональным состоянием человека и давлением крови.

Премьер-министра можно было узнать издалека: его шнурки гармонировали с цветом глаз, концы всегда равны и вымерены с точностью до миллиметра, фасон узла зависим от суток, погоды и солнечной активности. Узел имел свой тайный смысл, наподобие букета в Японии, мог передать настроение его владельца, влюблённость, трудовой стаж, семейное положение, количество вкладов в заграничных банках и т.д.

Наконец сама жизнь подсказала единственно правильное решение: шнурок следует ЗАВЯЗАТЬ. Проект одобрили в первом чтении, втором, пятом и десятом. Против были только коммунисты и «жириновцы».

Соответствующий закон за подписью Президента пошел на место происшествия.

Мэр позвонил начальнику милиции:

- Завязать!

Начальник дал команду дежурному по отделу:

- Завязать!

Дежурный позвонил на пост:

- Пусть тот тип завяжет шнурок! Срочно.

Милиционер нашёл того человека с авоськой, взял за шиворот.

- Ну-ка, завяжи шнурок, да потуже!

- Спасибо, уже завязал Год назад, - ответил человек.

Источник: «Коммуна», №35 (25663), 12.03.11г.